生活工作中难免碰到那些不知道自己立场的人,对自己所说所作所为做出一阵批评。偏偏碰到的还不是什么原则性的事,无伤大雅。比如你觉得咸豆腐脑王道,甜豆腐脑是实际上最难吃的东西,并且坚决践行。
想站出来问他一句:你谁啊?关你什么事?这又十分有损我们的形象。有时我们是可以直接怼回去的,但大多数时候,我们最好还是积极的回应对方的批评,以免惹出不必要的麻烦。
消极的回应方式
如何积极回应他人的批评,是个技术活。常见但并不合适的通常回应批评方式有如下几种。
1、逃避,即对批评视而不见,拒绝讨论这个话题。这是一种消极的态度,会让问题积累起来,不知何时会再次爆发,同时也显示自己的默然态度伤了彼此的感情。
2、不承认,即直接否认对方所批评的事并不存在。
3、找借口,即找理由解释这个问题,并说些“这没什么”之类的话降低这件事在对方心中的重要性。
4、回击,即立刻表示对方也有这样那样的相关的问题,也就是翻旧账。这样不尊重对方不说,还会引发激烈的矛盾使两人争吵起来。
批评可以洞察对方对自己的想法,不管他是委婉地表达还是仗义执言。他人的批评终归是比较尴尬的,如果用上述几种回应方式,会让两人关系更僵,除非你不想和这人好好相处了。
积极的回应方式
那么问题来了:如何积极的应对他人的批评呢?
第一步:询问具体内容
有时候对方常常批评的很宽泛,比如他说我不喜欢你的态度、你根本不关心我,你听着一脸懵,不明所以。此时需要就对方的看似抱怨的话细追究,问对方是什么原因导致对方这样的评价。
比如对方说你不关心我的时候,问他我做了什么让你觉得不关心吗?是不是昨天发生XXX然后XX你这么觉得?
这样说的时候一定要态度真诚温和,提问的语气和方式不要带有攻击感。因为对方一般这么说话都是期待有回应,甚至可能希望你做出这样的回应然后就此和你大吵一架。
第二步:同意对方+自我透露赞
自我透露,简单来说是表达自己的真实想法或情况。如果想同意对方的评价并保持自己立场,有两种合适的方式:
1、同意对方所说的事实
2、同意对方说话的权利
同意事实,则表示对方说的情况确实如此,此时应该先要同意对方的事实,然后进行自我透露。自我透露是表达在坚定自己的立场情况下,你愿意接受对方的批评。
具体的方法是,先同意对方说的事实,如果对方说的真的正确,那么加上一句,下次我会/我不会XXX,即按照对方所需要的回答。如果经常被这么批评,说明自己确实有问题需要改进,这句“下次我就XX”可就不是单纯的应和对方,是你确实需要改进自己了。
如果不知道怎么回答,可以重复对方的关键词。
比如:
—你又迟到了!
—确实啊,又迟到了一次。
通常同意事实+下一步动作这样的一句话就能解决问题化解尴尬,对方也不会揪住这件事继续说下去。这是“我没错——你也没错”的态度,而回避问题、找借口都是“我有错——你没错”的态度,反唇相讥则是“我没错——你才有错”的态度。
另外有几种让人听起来不太愉快的情况,想和对方搞好关系,那就这么应对:如果对方加入“总是”一类绝对性词汇,或简单归类,比如“你真是太笨了”,或太过宽泛,就同意你觉得对的,不接受其他的,并引用证据支持你的意见。
比如:
—你总迟到。
—是的,这次确实迟到了,不过不是每次都迟到,前几次就没有。
如果对方用普遍真理(别人都XX)来说服你,你也可以先同意对方说的事实(别人确实都XX),然后否定对方关于自己的结论。
比如:
—你怎么还不结婚,别人都结了。
—是啊,人家都结婚了,不过我还没找到合适的结婚对象。
“同意事实+自我透露”的方法,可以应对你觉得有必要解释的事上,也可以用在你懒得和他说的事上,不过这么回应的前提是,对方仅仅指出来你行为中确实属实的内容。
同意说话的权利。如果对方加上了他个人的价值判断和夸张的后果,而你万分不赞同呢?这时候你只需要同意发表意见的权利,而不要对他的事实发表看法。如果话题不是很僵,还可以顺带加上自我透露。
比如:
—你吃了这么多,会变成胖猪的!(你心里想你才会变成胖猪)
—吃得多确实可能会变成胖猪,不过我不太会因为一次吃些就变成胖猪。(说的时候的要笑呵呵的)
这时候双方的话都带有自己的价值判断,不要认为谁对谁错。看起来像推太极的回答方式,其实是最积极的。当然你想故意呛对方,就随便表达吧!看谁撕的猛!
如果是那种原则性的问题,被对方批评最好的态度是直接接受(只要他说得对),但这种无伤大雅的事儿,就没必要跟对方争得你死我活。给双方留体面,也表现个人的修养——当然非要撕破脸皮也没问题,只要你肯承担这个后果。
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